或许再过一大段时间 我就不会总是觉得 婆婆只是去旅游了 去了某个佛教名山朝拜 就像小时候一样

                

 

         我始终还是无法完全接受那些不痛不痒的东西 我要的是可以立马触及心灵的

         所以 我决定从明天开始 把你带上 

 

         把整个人都放在脑袋里  游乐自己的思想是可悲的

         说的和想的不一致 就像声画不同步 我 是一个焦躁 虚伪 极度敏感的你们所能看到的皮囊

 

           

                

      你们都老了 可我还没长大

 

                    

         

          听歌 看电影 看书 足以让我充实一个晚上 物极必反 说我空洞更靠谱吧

          不知是不是总想着一年前爱情万岁里 那七分钟的长镜头 自己也学会了莫名的流眼泪  特别舒服

 

                        

         

          第一次觉得自己变了 我突然觉得身上开始沾染上某些与自己不融洽习气 滥情的 没有选择性的 当我意识到的时候 觉得很不可思议 原来有些事不是愿不愿意 想不想 原来有些事只需要耳濡目染 

         我要让自己变成收容所 因为我已开始把不屑藏在心里

 

                       

            难得去一回的西西弗 我可以花一天甚至更多的时间泡在里面 没有任何杂念的 用你想用的任何姿势把自己安放在任何地方 享受并珍惜着一群人产生共鸣一般所维护的安静 惬意得不是一般 

          上班下班 吃饭洗碗  睡觉起床  洗头洗澡

          反正生活就是流水作业   

 

          

 

          其实电流在身上传递的感觉还不错 可我还是有些惊慌 之后我在想 会不会因此身体发生变异 我拥有了不同于常人的力量 就像Parker被一只转基因蜘蛛咬了一口后变成了spiderman  于是我也在被电击了之后变成了的超级英雄  不过我没有spiderman那么大的抱负 我不想拯救世界 如果真是这样 我第一件要做的事就是让排灯悬空  并随意的指挥它   

          哈   

                       

  

        人最大的烦恼 就是记性太好

        我想念我们的卡托斯特起义

        就差那么一点 

        差点被现实忽悠得 自己都觉得自己一文不值 忽悠得把自己的坚持都丢了

        你说我的字很消极 就像身体中隐藏了另外一个人

        沉默是我的错

        我应该和所有喜欢和不喜欢的人侃侃而谈 我还应该对着不愿意去对着的人张开嘴 摆出一副人人都看得出来的假笑 我应该多说话 我应该时时刻刻标榜自己对某某东西是有多么的精通 和独到的见解 我应该学习那些让我感到受不了的人 我应该把博客地址复制到是人皆知的地方 用最显眼的字体  我应该多逗留在BOSS周围 在无数个无名小卒里面记住我的名字  这样才有希望

        装B等不等于牛B 不等于 但是他们都有B

        世上还赞颂沉默吗 所以我们要浮夸 浮夸

        我应该义愤填膺 我应该妥协

 

                      

         我没有什么社会习气 我适合埋伏在油菜花地里  看蜜蜂采蜜   

           

                        

      我没动 只是有点累

      先暂停勒一天在博客上里装腔作势

      今天有太阳 正好我可以把快要被潮湿泡得发霉的相机拿出去晒晒

 

                      

 

                                

 

                  

 

      没得撒子专业不专业 只有职业和非职业

 

      圣诞树留到起 

                     

 

                   

 

      第一次有贴上来的冲动

      你是功臣 你娱乐了我

                        

 

           我只是个偷窥者

           躲在相机后面偷窥别人 偷窥自己

        我他妈根本就无力反抗

    

 

              

 

         这个冬天过得出乎意料的快 仿佛根本就毫不知情 这样很好

         我搬到了一个潮湿的地方 日子开始过得窘迫 我开始担心我的相机和电脑

         半年了  我终于明白我为何而来  不是别的 而是学会束缚   因为再没有比我在街上拍照片更自由的了

         最近我的东西总是会因为种种莫名原因消失 难道我也在慢慢的消失 

          辛苦的活过了二十几年  我们的人生才刚开始

 

                          

 

         久违的长假 过得相当的快 多想这个假就一直的放下去

         六天时间 并没有调整好什么状态 反而使我变得更乱  我用了六天的时间做那些永远的都做不完的事情

         买了一本书 它让这空虚的六天变得好像不是那么空虚  

         和朋友唱了一个通宵 睡了一天觉 生活仿佛永远都不着边际 也寻不到规律  

         我很难受 可我发现我喜欢东西不能宣泄我的不安和狂躁